José Ramón Luna Cer­dán

Como ya sabes, nues­tro diá­lo­go inte­rior con­di­cio­na en gran medi­da nues­tros com­por­ta­mien­tos y nues­tros resul­ta­dos. Los con­di­cio­na has­ta tal pun­to que es difí­cil lograr el éxi­to si no domi­na­mos pri­me­ro la for­ma en que nos habla­mos a noso­tros mis­mos. Ten en cuen­ta que la for­ma en la que te hablas inci­de en tu esta­do de áni­mo y tu esta­do de áni­mo está direc­ta­men­te rela­cio­na­do con tus resul­ta­dos.

Has­ta aquí, segu­ra­men­te esta­mos de acuer­do por­que somos per­so­nas que nos preo­cu­pa­mos por nues­tro cre­ci­mien­to per­so­nal y pro­fe­sio­nal y, pro­ba­ble­men­te, ya hemos iden­ti­fi­ca­do en noso­tros mis­mos situa­cio­nes en las que nos habla­mos mal, nos cri­ti­ca­mos y en las que, como con­se­cuen­cia de ello, obte­ne­mos malos resul­ta­dos. Pien­sa en situa­cio­nes en las que te has dicho a ti mis­mo “qué malo eres”, “vaya cas­ta­ña” o “eres un inú­til”. Bien sea en algún depor­te, en tu tra­ba­jo, en tus estu­dios o en cual­quier otro entorno, segu­ra­men­te te lo habrás dicho algu­na vez.

Aho­ra la cla­ve está en cómo cam­biar nues­tro dia­lo­go inte­rior. Este es el quid de la cues­tión.

Para esto, tene­mos que empe­zar com­pren­dien­do qué es lo que pro­vo­ca que comen­ce­mos con ese diá­lo­go. ¿Por qué empe­za­mos a tra­tar­nos y a hablar­nos mal noso­tros mis­mos?. La res­pues­ta la tene­mos que bus­car en nues­tros pro­pios mie­dos. Des­de peque­ños, hemos desa­rro­lla­do dos gran­des cate­go­rías de mie­do: el mie­do al fra­ca­so y el mie­do al recha­zo.

El mie­do al fra­ca­so será mayor o menor en fun­ción del núme­ro de veces que nos haya dicho alguien “eres ton­to”, “eres un inú­til”, “no eres capaz”, “eres un fra­ca­sa­do” y otras expre­sio­nes pare­ci­das.

El mie­do al recha­zo ha cre­ci­do den­tro de noso­tros como con­se­cuen­cia de expre­sio­nes como “eso no se hace”, “así no te va a aguan­tar nadie” o “eso va a enfa­dar a la gen­te”.

Lo úni­co que hace­mos con nues­tro diá­lo­go inte­rior es con­ti­nuar acre­cen­tan­do estos mie­dos y no afron­tar­los. Al fin y al cabo es lo nor­mal para noso­tros. Nues­tras pro­pias exi­gen­cias de éxi­to y acep­ta­ción por par­te del res­to nos hacen actuar como un “con­tro­la­dor interno” férreo que tie­ne como úni­ca res­pon­sa­bi­li­dad ase­gu­rar­se de que no fra­ca­sa­mos. Este con­tro­la­dor interno tie­ne bue­na inten­ción pero nos habla como sabe, como le han ense­ña­do y lo que con­si­gue es ir agra­van­do el pro­ble­ma. El con­tro­la­dor interno se lla­ma mie­do.

La bue­na noti­cia es que, si afron­ta­mos nues­tros mie­dos cam­bia­re­mos nues­tro diá­lo­go interno. Si des­apa­re­ce el mie­do, con­se­gui­re­mos logros y no podre­mos hablar­nos mal. Y, ¿cómo ven­cer estos mie­dos?. Vea­mos dos ideas al res­pec­to:

  • La pri­me­ra cla­ve para ven­cer el mie­do es saber lo máxi­mo posi­ble. El cono­ci­mien­to es poder. Cuan­to más sepa­mos qué hacer y cómo hacer­lo, menor es la pro­ba­bi­li­dad de fra­ca­so y de recha­zo. Pre­pá­ra­te para con­se­guir el éxi­to en las dife­ren­tes áreas que sean de tu inte­rés.
  • La segun­da cla­ve es dar un paso ade­lan­te y afron­tar el mie­do. Tie­nes que hacer las cosas que te pro­vo­can el mie­do. Cuan­do veas que con­si­gues logros, irás ganan­do segu­ri­dad.
  • La ter­ce­ra cla­ve es men­tal. Estoy segu­ro que has hecho cosas en tu vida que te han sali­do bien y que hay per­so­nas que no te han recha­za­do. ¿Ver­dad que tie­nes tam­bién esto en tu mochi­la?. Pues bien, ¿qué tal si pien­sas en estas cir­cuns­tan­cias, las recuer­das, dis­fru­tas y te das la enho­ra­bue­na por ellas?. Cuan­tas más situa­cio­nes recuer­des, y más elo­gios te lan­ces, más cam­bia­rás tu diá­lo­go interno.
  • La cuar­ta cla­ve. La que más me gus­ta. Cada vez que con­si­gas éxi­to en algo o esta­blez­cas una rela­ción satis­fac­to­ria con alguien, date un pre­mio. Pri­me­ro feli­cí­ta­te y lue­go date un home­na­je, tóma­te un des­can­so, guar­da algún tiem­po para hacer algo que te gus­te o cual­quier otra cosa que te agra­de. Ense­ña a tu inte­rior a tra­tar­te bien igual que, en oca­sio­nes, sabe tra­tar­te mal.

Hacien­do esto com­pro­ba­rás que no tie­nes por qué tener mie­do al fra­ca­so y al recha­zo, pues en muchos momen­tos has demos­tra­do que eres capaz de con­se­guir resul­ta­dos y rela­cio­nes per­so­na­les satis­fac­to­rias. Verás como sim­ple­men­te hacien­do esto, al ir des­apa­re­cien­do los mie­dos y apa­re­cien­do la segu­ri­dad, tu “con­tro­la­dor interno” se rela­ja­rá y cam­bia­rá su diá­lo­go.

Empe­za­rás a cam­biar tu diá­lo­go interno nega­ti­vo por un diá­lo­go interno posi­ti­vo basa­do en expre­sio­nes como “lo has con­se­gui­do”, “has sido capaz”, “has triun­fa­do” o “la gen­te te admi­ra”. Prué­ba­lo y dis­fru­ta.

José Ramón Luna Cer­dán
Socio Direc­tor
http://www.desafiocoaching.com/
jrluna@desafiocoaching.com
Face­book – Lin­ked In – Twit­ter – Xing